不安定

ゴールデンウィーク、うちの大学は今日から授業だったのを間違えて、さぼってしまった。

先週金曜日は朝のパニックで出席できず、これで今期２日目の欠席。

曜日が同じでないことが救いだ。

２日の休みくらい、どうってことないと思うべきなんだろうけど、続いてしまうとちょっと気になる。

どうもからまわっていて、不安定な感じ。

ＧＷ前から調子が悪かったのもあり、ＧＷは、正直万全には楽しめなかったのかもしれない。

家族や彼とのことも含め、考えるのは、自分の精神が幼稚だなあということ。

今、遅すぎる反抗期みたいになっているのは自覚しているけど、彼に対して抱えるうまくいかない気持ちのもとは、やっぱり自分の幼さなんじゃないかなあと思う。

対人関係をずっと避けてきたから、他人である彼と一線を越えた付き合いでつまづいている。と思う。

相手を嫌な気持ちにさせてしまったことは、どんなに小さなことでもズガーンと落ち込む。常に、悪く思われているんじゃないか、不快にさせているんじゃないか、ぶつぶつ、ぐじぐじ。気にしてる。

彼と電話している時にそういうことがあって、その時の落ち込みようが自分でも驚くほどだった。

外で電話していたのに、涙が出ていた。彼が言ったのは本当にちょっとしたことだ。

涙まで出たのは絶対に調子が悪いからなんだけど、もし調子が良い時に同じことがあったらと考えると、やっぱりそれでも落ち込みはしただろう。

落ち込み、というか、恐怖だ。

帰宅して、食欲も無くなっていたんだけど、朝から食べていなかったので無理やり詰め込んだ。

手書きで書いている日記に気持ちを整理して、そしたらごはんのせいもあるのか、少し吹っ切ってやろうという気持ちが出てきて、自転車に乗って本屋に行った。

買ったのは、岸見一郎・古賀史健　『嫌われる勇気』 

いま流行りの。

流行が嫌いなのでアドラーなんか絶対乗るかと思っていたんだけど、買いに行った。嫌われ不安をなんとかしたい、という悩みが切実だから。

流行嫌いというのはやっぱり偏屈な意地なんだな。

以下、帯の後ろの問いかけである。

なぜあなたはいつまでも変われないのか？

なぜあなたは劣等感を克服できないのか？

なぜあなたは他人の人生を生きてしまうのか？

なぜあなたは今、幸せを実感できないのか？

最後の問いに関しては、多少反抗することはできる。

今のところ、自分を不幸だと思って、そのことで悩んだりはしていない。幸せだなあと思うことはできている。わからない、本当はもっと実感すべき幸せがあって、そのことを指摘されているのかもしれないけど。…そっか、こっちの線の方がのうこうだな。

ほか３つ、特に上２つについては、はい、申し訳ありません、どうか答えをお聞かせください、だ。

結局私はこの本を一生懸命読むことにした。